绿女&红盒子

    闹腾，真是闹腾。

    一大清早的，我正睡的熟，熟的晕在梦里头。突然电话响起，我条件反射的跳起来接电话。电话那头要我立即开车出门。我的个天啊，我这蓬头垢面，一丝不挂的状态，立即出门？来不及洗漱了，套上衣服狂奔出门。坐在车上才发现手机忘记带。完全没有醒盹呢。一天的开始，如此慌乱。

    借个电话打一下。吃完早饭，分道扬镳的时候却发现借来得手机不见了。找遍了上下里外，没有。

    我有预感能找到。于是就用公用电话往手机上打了个电话，很长的等待后，终于接通了。那头很客气，还说正打算把手机送到派出所呢。哇噻！拾金不昧！这个年头能碰到这样的人，真是很感动。然后我问他在哪里，他问我在哪里，当然我们都在手机丢失现场附近。说到最后，他问我怎么感谢他？我心里想的是“我谢谢你”，但是想来他肯定不是这个意思吧。我预感我感激的心情可能会失望了。我问他要我怎么感谢，他周旋的话我已经忘记，但是我明白他是想要钱。我盘算了一下，手机，电话卡，和人心，飞速运算了一下，我承诺给他100块。他还问我最多就100吗？我当时心里想，手机新的3000，旧的超不过300，手机卡100，拾金不昧感谢一顿饭，交易200，虚假善良—500。我想干脆他别答应我算了。我很失望，虽然这个世道，大家都很现实，我虽然原本就打算用钱买回我丢的手机。但是，那伪善良的小插叙，就像一杯热茶般，暖了我一下，可它仅仅是假意，真心却立刻又把我推倒 路边的雪堆里。我的心真真的就像被寒风吹着的脸一样。

    我们约在几步开外的地方见。我面无表情的，脸都冻僵了，这倒霉天可真冷。他带个皮帽子。他问我是这个手机吧，我说是。他问我这手机多少钱，我说新的降价了，旧的说不好。他又说这手机不错。我说现在这款式已经不怎么样了。他还说，还说他正打算把手机送到派出所呢。我心想他把手机送到派出所的话打算找警察要多少感谢费？我挑眼皮瞥了他一眼，发现他有一只眼睛是歪的。哦，原来是这样啊。我想，是否这世间一切皆因果呢？同在这世界上，他那样，而我这样，所以要他那样，而我这样。莫非是这样的。他问我要钱，我掏出100块递给他，然后接过手机。他很高兴地跟我说谢谢，连声说了好几个。我说，我应该感谢您才是。

    我看着他远去的背影。心想，也许不管别人怎样，我都应该尽量的去宽容呢？什么样的境遇造就相应的人，什么样的人过对应的生活。什么样的生活创造什么样的社会，什么样的社会埋没什么样的真理。而真理也有可能是虚情假意的。

    能够量化的东西反而简单吧。什么时候我们的理想论斤称？什么时候我们的情感按平米卖？随便吧，随便

    越来越少来这里，也许因为越来越少有想要抒发的情绪，究竟是变强悍了，还是弱不禁风了？

    但是每到年末，我总会来。大概最能打动我的是岁月交替的波颤，最能打击我的是时光流逝的悲壮。

    平淡的一年，平平淡淡。把人生中的大事做了一两件。但是那感觉远远不如在遥远的过去，翘首憧憬的快乐。遥远的过去所遥望的遥远的未来，交替着，消逝不见。消失的人，消失的情景，梦一般，竟然有时虚实难辨。我不爱这感觉，让人不安，恐慌又不绝望，是纠结的。

    不知不觉，又一个十年过去了。我无法挽回些什么。也没有勇气重新来过。不知不觉，已经开始厌倦，从来不曾尽兴，渐渐丧失兴趣。不是麻木，我曾经以为是身心麻木了，但是现在发现，那很有可能并不是麻木。不屑，无动于衷，所以丧失了兴趣，开始厌倦，不知不觉中，开始不再发言。

    脑子越来越清醒，心灵越来越混乱，身体越来越僵硬。身心分离，心脑离散。当我已经自然地开始解构，评估的标准也该重建了。希望新的一年从头开始，重新认识自己。希望新的十年充满新的愿望。既然已经僵直了脖子，就不要再企图回头看。大步大步向必须的方向走吧。要坦然，要从容。

    那年夏天，那是1987年的夏天，记忆已经久远的迷糊了画面。什么样的心情，被一次一次的回忆冲的越来越淡了。那年夏天的蝉声已经远去，远去的还有放任自由的童年。那年夏天以后，我就上了小学。留下了只言片语的记忆。感觉却在哪里？

    那些年的夏天，爷爷的蒲扇和奶奶的苍蝇拍，挥动间，蝉声已远。远的似乎已经不再令人想念。

    多少个夏天，吃掉了多少个西瓜。流了多少的汗水。遥望着天空，思考过的那些都过去了。一杯凉白开。一条花裙子。树上的知了，爬上去，又落入尘埃。伴随着我的生命。

    格林童话里有我的梦想。夏天总是充满幻想的。夏天的公主裙。

    夏天的故事仿佛总是最多的。即使是个不漂亮的胖姑娘，也可以蠢蠢欲动。那是天真的年代。天真的人知道天真的快乐。不再天真的人更懂天真的可贵。

    1997年的夏天，我以为自己成熟了很多。记得，高中开学的第一天，校园里知了知了知了叫个不停。岁月也这么不停的催促着。

    多少个浪漫的夏天，多少浪漫的情节，伴随多少的迟疑和遗憾。一次一次的。一秒一秒的离开。

    真正的幸福究竟是在当时的瞬间，还是在悠远的回忆里呢？

    小小怀念。因为已经找到了，所以，所有的遗憾融化蒸腾成温暖。怀念变成惦念后，一切变的令人愉悦。期待。期待白天与夜晚交替，等待留言，等待日积月累的构建。

    走远的怀念，走近的怀念，走着走着走着。。。。。。

    距此刻还有25小时20分钟就到新年了。

    看似很无情的。一年连滚带爬地走了。欢笑，泪水，等等，很多俗不可耐的事物都在这一年磨擦了几笔。

    今年第一天订的计划没有完成。每日一拍，时断时续。年底，却更加跟自己较劲起来，已经很多天没有拿起相机。至于，每日一文，规矩早就彻底破坏了。订计划的纸还在，却已经不知道它在哪了。流连开心，就很少来博客，觉得开心不开心了，每日淘宝。然后，然后。。。。。。

    这一年没有听到多少好音乐。这一年没有画出多少满意的作品。这一年仍然没有脱贫。这一年，还是没有晋级到可以结婚的资格。这一年，又老了一些。这一年更多抱怨，更多的闷在心里，不再一边一边一边，多角度的论述描述讲述。

    二十世纪离我更远了，那个生我养我的年代，一去不复返。看着孩子们的欢笑，想起来普希金的一首诗，感觉很确切，但是诗的名字和正文都说不出来了。这就是我。2008年12月30日晚上已经22点51分的ft。

    一年下来，发现有些人对不起我，也发现有些人我对不起。发现有些事做的不对，有些事永远无法做对。Bingo！

    和往年的岁末相比，我今天格外平静，淡漠。没有澎湃的情绪，没有纠结情绪，没有感怀的情绪，没有触动的情绪，没有后悔，也没有决绝。

    很快，再半个月我就又长一岁了。老去，就如出生一样，我只管一步一步走，走着走着，也许茫然于不知去向，继续走着走着，会知道的，慢慢会知道的。

    再见，要和很多告别，很多很多，也许暂别，也许永别。选择，和无可选择的选择。

    吻别，泪水在没有星星的深夜，淌过干涸的河床，向着远方。

   

   

    大事儿，小事儿，都是烦心事儿。

    蓄谋已久，突如其来，都让人崩溃。

    年底岁末，一点不能安生。劳神，破财，伤身，毁感情，百害而无一利。

    百废待兴。

    自作自受的理所应当。无辜被害的，叫天天不应。

    难道要胡乱认命。

    昨天把闹钟改到7点，是早上7点。结果今天睡到自然醒后再也睡不着的程度了，闹钟还是没有响。稍候，发现手机没电了。电子产品还真不牢靠，耽误了我一早排队挂号的重要事情。无奈之下，加之肚子饿，于是放弃去医院的行动，改去厨房。

    真不是一个消停的早上。电话一个接一个，一件事接一件事，同一件事的一个回合接一个回合。虽然都不对峙于我，但是我七拐八拐还是脱不干净关系。麻烦。越是有正经事，越是多闲事打搅。这，就是无奈。

    用了新的二手豆浆机打了盆杂烩粥，上面还顶着泡沫，我的个妈呦，但是一定要一副兴高采烈地样子把它喝干净。面包奶酪一并招呼。

    吃完饭的念头是，今天一定要健身一次，自从办卡到现在已经11个月，今天说什么也要用第三次。一边想着一边收到了很早以前的一个快递。说来最近真是点背，接连在淘宝上买的东西都出问题。

    今天刚收到的这大包裹的东西是一个月前拍的，期间由于快递把东西搞丢了，害的我跟店主周旋折腾了半个多月，经过多次核实，店主才重新给我发一份，今天好不容易收到了，结果里面的东西给发的不够，部分东西少了半数，还有残品。另外，前几天买的裤子也被店主弄错了，我买的长裤，结果收到条短裤，简直崩溃，又要折腾来折腾去，再之前买的棉鞋号码有点小，我为了避免麻烦也凑合了。

    再往前的东西也是多少都有点问题。大概是因为我最近几次拍的东西太多太琐碎，一次搞个十几几十件，店主晕菜又疏忽了。今天要把问题一并都解决了。老板人很好，老板的伙计人真糨糊，磨叽，商量了一个上午，她磨蹭的功夫，我把房间都扫除一遍了。

    打扫完卫生终于把淘宝上这些个麻烦处理完了，虽然我还是将就了不少，不过总算也争取了不少。闲事告一段落。

    午饭草草。然后开始画画。哇，朝思暮想的事情简直快像上辈子的事情了。这一个月有太多乱七八糟的事情耽误我。现在要充实状态。

    2点了，我计划2点健身。看在我忙工作的份上，推迟到3点好了。

    3点了，工作正做在垦节上，算了，4点吧。

    4点，过了一刻钟了，饿了饿了，先做饭吃好了。

    5点开吃，迟到现在，好了，写个文章反省一下吧。明天，明天。

    明天争取7点起来去挂号。下午2点去健身！

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